Σύσσωμη η κοινωνία μας και η κοινωνία ώρα μηδέν είναι με το βλέμμα της στραμμένο στο εθνικό διαζύγιο, αυτό της Μενεγάκη με τον Λάτσιο. Μέχρι τώρα ήξερα για εθνικό σταρ (βλ. Mr. Μπούτια), εθνικό φρόνημα, εθνική εορτή κλπ. αλλά εθνική αλλαξοκωλιά πρώτη φορά. Και λέω αλλαξοκωλιά γιατί μας έχουν πρήξει τον λούτσο όχι μόνο με τον χωρισμό τους αλλά και με το ποιος κεράτωσε ποιόν, ποιος θα πάρει το σπίτι, ποιος το εξοχικό, ποιος τα παιδιά, ποιος τα βουνά που ανάθεμα την ώρα που έστειλαν αυτό το ρημάδι δελτίο τύπου.
Λίγο έλειψε να βγουν στις... γειτονιές με το φορτηγό, τη ντουντούκα και μουσική υπόκρουση «Είσαι αμαρτωλή δεν σε θέλω πια» σαν τους γύφτους που πουλάνε καρέκλες! Ήδη από το πρώτο κι όλας βράδυ οι εκδότες (δηλαδή όλα τα λαμόγια) ξεσήκωσαν από το κρεβάτι με τις πιτζάμες όλους τους δημοσιογράφους (δηλαδή όσες κέρδισαν τίτλο σε καλλιστεία) για να βγάλουν έκτακτη έκδοση (λες και αγοράζαμε την τακτική) σε όλα τα τελειωμένα περιοδικά τύπου Ok, Hello, Ciao, Bye-Bye, Espresso, Freddo, Glyki vrasto με πρωτότυπο εξώφυλλο την φωτογραφία του ζευγαριού και τον κεραυνό των Thundercats στη μέση για να δείξουν έτσι πόσο μεγάλη την είχε…τη ρήξη το ζευγάρι. Αν σκεφτείτε ότι το αφιέρωμα ήταν 15σέλιδο, φανταστείτε τι έχει να γίνει άμα πάρει διαζύγιο ο Χατζηνικολάου….. θα το δερματοδέσουν σε 12 πολυτελείς τόμους και θα το πουλάνε ένθετο σε Κυριακάτικη με τίτλο «National Geogamic»!
Έτσι λοιπόν blogs, περιοδικά, εκπομπές, δελτία ειδήσεων κλπ. έχουν ξεφτιλιστεί όσο δεν πάει και κάθε πέντε λεπτά ανακοινώνουν και μια ότι να’ ναι-εξέλιξη, τύπου: «Η Μενεγάκη έκλασε σε μαγαζί με έπιπλα» «Την κλανιά ήπιε ο Λάτσιος» «Η Μενεγάκη πήδηξε τον συμπαρουσιαστή της, Φαίδωνα» «Ο Φαίδωνας πήδηξε τον Λάτσιο» «Φωτό από τον γκόμενο της Μενεγάκη» (ένας φλώρος με χωρίστρα-βοιδογλειψιά που σέρνει την μπάκα του σε μια πάμφτωχη ιδιωτική λίμνη!) «Ο γκόμενος της Μενεγάκη είναι εγγονός του ιδιοκτήτη της Misko» «Γι αυτό η Μενεγάκη τον τρώει al dente» «Ο Λάτσιος είναι γκέι» «Ο Λάτσιος χώρισε τη Μενεγάκη γιατί δεν του έδινε κώλο» «Ο Λάτσιος τα' χει με την Γκαγκά-κη» (αυτή που είναι στην κριτική επιτροπή του X-Fucktor κι έχει τη φάτσα του φλαμίνγκο!) «Η Μενεγάκη την Κυριακή έβλεπε τον Τιτανικό» «Ο Λάτσιος στο άλλο δωμάτιο έβλεπε τον Πουτανικό» (δηλαδή την Γκαγκά-κη) «Όλα είναι ψέμματα η Γκαγκά-κη έχει σχέση και παντρεύεται» (μάλλον τον Κωτσόβολο με κουμπάρο τον Κορασίδη δεδομένου ότι ο πρώην της ο Λούκας τραγούδησε σε όλα τα εγκαίνια όλων των ηλεκτραγορών, πάνω απ’ τα ψυγεία Pitsos και τα πλυντήρια Izola) «Η Γκαγκάκη παντρεύεται την Μενεγάκη, ο γάμος της χρονιάς» κλπ. Μέχρι δημοψήφισμα είδα στο yupi «Ψηφίστε με ποιανού το μέρος είστε: α) Με της Μενεγάκη β) Με του Λάτσιου γ) Με της Γκακάκη δ) Με του μικρού Άγγελου ε) Με της Φιλιππινέζας τους;». Δεν ψηφίσαμε για το Κυπριακό και το ευρώ, θα μας πάνε στις κάλπες να σταυρώσουμε για τους Λατσομενεγάκηδες.... άλλος κανείς δεν χώρισε μόνο η Λενιώ τον Γιάννη!
Εν τω μεταξύ όπου βρουν στόμα πάνε και του χώνουν ένα μαρκούτσι μπροστά, ζητώντας από τον κάθε πικραμένο να κάνει μια δήλωση για το θέμα και μετά από την τοποθέτηση και του Μίμη Ανδρουλάκη αναρωτιέμαι αν σειρά έχει ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας, o Αρχιεπίσκοπος και γαμώ τα υπουργεία μου.
Το δε Star για άλλη μια φορά μεγαλούργησε δηλαδή καταξεφτιλίστηκε-πιο κάτω δεν έχει-αφού και πάλι ξαμόλησε όλα τα μπάζα-ρεπόρτερ (με μια λέξη ρεπορτόμπαζα) σε στρατηγικές θέσεις έξω από το σπίτι του ζευγαριού δηλαδή ένας στην κεντρική είσοδο, ένας στην μπροστινή πόρτα, ένας στην πίσω πόρτα, ένας στο γκαράζ, ένας στο ταχυδρομικό κουτί, ένας στο σπιτάκι του σκύλου κ.ο.κ.
Μάλιστα τις προάλλες η γνωστή Starοκατίνα-δημοσιογκάφα ονόματι Κατερίνα που βγαίνει μονίμως άλουστη και λέτσα, ξεροστάλιαζε έξω από την γκαραζόπορτα για μια δήλωση και κρίμα που ενώ έπιασε βροχή, ξέχασε να πάρει μαζί και το σαμπουάν της να ρίξει δυο χεράκια στη λιπαρή τη ρίζα, τύφλα να' χει ελαιοτριβείο στη Μεσσηνία. Βγαίνοντας η Μενεγάκη από το γκαράζ με την όπισθεν, πήγε να την πατήσει κι αφού η Starοκατίνα αντί για δήλωση κόντεψε να φάει τη ρεζέρβα του τζιπ στα μούτρα, βγήκε σε παράθυρο μαζί με άλλους τέσσερις και από το ίδιο κανάλι ο καθένας έδινε κι ένα διαφορετικό ρεπορτάζ ώστε όταν αποκαλυφθεί η αλήθεια να έχουν πέσει μέσα υποστηρίζοντας «Εμείς τα λέγαμε».
Οι δε παρουσιάστριες μεσημεριανάδικων εκεί που την έθαβαν για τα νούμερα παπαγαλίζοντας συνέχεια ότι φέτος δεν είναι η βασίλισσα της πρωινής ζώνης αλλά σκέτη πριγκήπισσα σχεδόν γκέισα παραλίγο υποκόμος, έχουν βγάλει μια γλώσσα 30 χλμ. και τη γλείφουν πατόκορφα εκφράζοντας την αμέριστη συμπαράστασή τους κι αυτή για να μην τους χαλάσει χατίρι, βγήκε κλαιούσα και μαυροφορούσα αποκαλώντας τους τηλεθεατές της «κουτάκι πρώτων βοηθειών» και πάλι καλά που δεν τους είπε πυροσβεστήρα αυτοκινήτου, υαλοκαθαριστήρες και αρωματάκι έλατο!
Δυστυχώς υποψιάζομαι ότι όλο αυτό το μαρκετινίστικο concept όχι μόνο δεν θα σταματήσει εδώ αλλά εν όψει Πάσχα, θα βγει λαμπάδα Μενεγάκη για τα κοριτσάκια, λαμπάδα Λάτσιος για τ' αγοράκια και λαμπάδα Μαλέλης για όσα ανήλικα υποφέρουν από κρίση ταυτότητας. Επιπλέον τη στιγμή που θα πέφτουν επίσημα οι υπογραφές στο διαζευκτήριο, θα κρατήσουμε ενός βοδιού σιγή όπως όταν σβήνουμε όλοι μαζί τα φώτα δήθεν για την οικολογία και μετά που τ' ανάβουμε όλα μαζί, καίμε φλάντζα. Μόλις σταματήσει να πουλάει το διαζύγιο και τα νούμερα επανέλθουν στα κανονικά τους, δηλαδή στα τάρταρα, η Μενεγάκη θα στείλει δελτίο τύπου κατευθείαν από τον υπόγειο της Ομόνοιας ότι άρχισε τα ναρκωτικά οπότε αντί τα πρεζάκια να λένε «δως μου μισό γραμμάριο ηρωίνη» θα λένε «δως μου μισό γραμμάριο Ελένη» όπως όταν ζητάς τσόντα με το συνθηματικό «Την Παπαρήγα την καλή».
Όταν μετά το στάδιο των ναρκωτικών πουλήσει και το στάδιο της αποτοξίνωσης, θα πλασάρει τον νέο της γκόμενο, το νέο της σύζυγο, το νέο της γάμο, τα καινούρια της παιδιά, το καινούριο της διαζύγιο κ.ο.κ. και μην απορήσετε αν δείτε τον Οικονομέα, τον Αυτιά, τον Παπαδάκη και όλη την πρωινή ζώνη να κλείνουν τα σπίτια τους ο ένας μετά τον άλλον για να την ξεπεράσουν σε νούμερα τα νούμερα…..έλεος ρε πούστη μου, σταματήστε τον «Καφέ» να κατέβω!!!
από την η μάγισσα Κίρκη και τα γουρούνια
Αναρτήσεις
