Εννιά τρόποι για να δεις το ντέρμπι χωρίς τη γκρίνια της...

Πώς θα αφιερώσεις όλη την ημέρα σου στο Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός, χωρίς ενοχλήσεις και γκρίνια!
Γυναίκα που δεν θα σου γκρινιάζει επί μια βδομάδα για πέντε ώρες Σαββάτου που δικαιωματικά σου ανήκουν, δεν γεννήθηκε ακόμη. Μουράτες απαντήσεις του στυλ «ο έξυπνος άντρας διαλέγει γυναίκα που βλέπει ποδόσφαιρο και παρακολουθεί με πάθος ακόμη και το σοβάντισμα στα αποδυτήρια της Ελπίδας Χορτερού» θεωρούνται άκυρες γιατί σε τέτοια περίπτωση ελλοχεύει πάντα ο κίνδυνος να την ακούσεις να σου λέει -την ώρα που η Ελπίδα Χορτερού κέρδισε πέναλτι- «τράβα φέρε μια μπίρα απ’ το ψυγείο». Τέτοια γυναίκα θες ; Δεν θες.

Αν τώρα θες να αφιερώσεις όλο το Σάββατο στο ντέρμπι με τους κολλητούς χωρίς γκρίνιες και μουρμούρες ιδού τι πρέπει να κάνεις!...

Spa weekend
Πλήρωσε αδρά για ένα spa long weekend, οπουδήποτε. Για να μην έχει βλακώδεις απορίες του στυλ «και θα πάω να μουλιάζω εγώ στις πισίνες μόνη μου ρε;» πλήρωσε και για μια φίλη της. Αν είναι μαλωμένη με όλες τις φίλες της (λογικόν, τέτοια ξινή) στείλ’την με τη μάνα της. Αν δεν σου πει «και θα πάω να μουλιάζω εγώ στις πισίνες μόνη μου;» (χωρίς το ρε) και πετάξει απ’ τη χαρά της, πολύ να ανησυχήσεις.

Δούναι και θα λάβεις
Να της τάξεις κομπλέ την Παρασκευή, τρεις ώρες (μέχρι τις 12 το μεσημέρι, το πολύ, μετά κατεβάζεις ρολά) του Σαββάτου και ολόκληρη την Κυριακή. Αν κερδίσεις. Αν χάσεις θα εξαφανιστεί αυτή οικειοθελώς μέχρι το επόμενο Σάββατο. Είναι μια νίκη κι αυτή, πύρρεια μεν, νίκη δε.

Δωροδοκία
Πάρε της το δώρο (όποιο δώρο) που ήθελε και πάντα κατέβαζες μούτρα εσύ, γιατί «εδώ να φάμε δεν έχουμε, ραπανάκια για την όρεξη μου θες». Μη το πάρεις όμως πριν την Παρασκευή, είναι τόσο αχάριστες που θα το ξεχάσει με το που ξημερώνει Σάββατο. Παρασκευή μεσημέρι παρ’ το, λίγο πριν κλείσουν τα μαγαζιά, για να ξεχαστεί ως τα μεσάνυχτα του Σαββάτου. Αν κερδίσεις, δώσε της κι ένα δώρο ακόμη, εκείνο που πάντα ήθελες και κατέβαζε μούτρα αυτή. Σημασία μη δίνεις, έτσι γ#$%ει η Λεωφόρος. Ή ο Πειραιάς, μη χαλαστούμε για μερικά #%# ακόμη..

Αντίστροφη ψυχολογική βία
Ένας αποδοτικός τρόπος είναι η αντίστροφη ψυχολογική βία. Ξεκινάς από τη Δευτέρα να της λες ότι θα έρθουν τριάντα κολλητοί στο δυαράκι για να δείτε το παιχνίδι, κάθε μέρα τους κάνεις πέντε λιγότερους και το πρωί του Σαββάτου που οι κολλητοί θα έχουν γίνει πέντε, της λες δήθεν με ανακούφιση «τελικά μας φώναξε ο Πελοπίδας, γλιτώσαμε». Ακόμη και η πιο ξινή, στραβή κι ανάποδη θα άναβε κερί για την τύχη της. Ούτε η CIA, ούτε η Στάζι τα ‘καναν αυτά, είδες τι μαθαίνεις εδώ μέσα;

Αντιπερισπασμός
Ρώτησέ την ορθά κοφτά «να δω το παιχνίδι εδώ, στου Πελοπίδα, στο καφέ ή να φωνάξουμε τις ελεύθερες τις φίλες σου να δούμε όλες μαζί καμιά ταινία;». Γυναίκα που φέρνει οχιές μέσα στο σπίτι της δεν γεννήθηκε ακόμη. Πιάνει.

Έχω συνέδριο
Μη της πεις ότι θα πας στον Πελοπίδα να δεις το παιχνίδι. Πες ότι φεύγεις για συνέδριο στην Κρήτη. Γενικώς στην Κρήτη, άσε να ψάχνει απ’ τη μιαν άκρη ως την άλλη του google πού και ποιος έχει συνέδριο, ώσπου να φτάσει από Xανιά-Άγιο Νικόλαο θα τελειώσει το παιχνίδι και θα γυρίσεις σπίτι. Αν μας διαβάζεις και είσαι από την Κρήτη είσαι γκαντέμης, άλλο συνέδριο δεν γίνεται αυτό το Σάββατο. Επίσης μη το πεις αν είσαι άνεργος, ο ΟΑΕΔ δεν κάνει συνέδρια και θα βρεθείς βαριά εκτεθειμένος.

Αντιπερισπασμός #2
Ρώτησέ την «μωρό μου δεν θέλω να σε αφήσω μόνη σαββατιάτικα, θέλεις να ‘ρθεις μαζί μου στου Πελοπίδα για να δούμε το παιχνίδι παρέα;». Αν ρώτησες κάτι τέτοιο, ούτε να σε ξέρω θέλω, ούτε να σε ξαναδώ εδώ μέσα. Ούτε κι ο Πελοπίδας θέλει.

Κάνε τη δουλάρα
Αν το πήρε απόφαση και σου πει «αφού και εξωγήινοι να κάνουν απόβαση, εσύ το παιχνίδι θα το δεις, κοίτα μόνο μη μου κάνετε χάλια το σπίτι», να της υποσχεθείς γονατιστός ότι όταν επιστρέψει (πριν τα μεσάνυχτα αν κερδίσεις, για να πάρει το δώρο που λέγαμε, μετά την λειτουργία της Κυριακής αν χάσεις) θα βρει το μου..συγγνώμη, σπίτι, σε καλύτερη κατάσταση από ότι το άφησε και όλα θα είναι στη θέση τους. Ακόμη κι εσύ. Αν την δεις να δυσανασχετεί μ’ αυτό το τελευταίο, πολύ ν’ ανησυχήσεις.

Ήρθαν οι εξωγήινοι
Σε περίπτωση που είτε χάσεις είτε κερδίσεις αφήσεις το σπίτι σαν την ισοπεδωμένη Δρέσδη (δεν καλοπέρασε κι αυτή) γιατί ποιος κάθεται να καθαρίζει νυχτιάτικα, μόλις φύγουν όλοι πάρε το πιο τρομαγμένο σου ύφος, σκίσε το τι-σερτ σου, κλειδώσου στο μπάνιο και όταν έρθει αυτή και αναγκαστικά ανοίξεις, πες της με σπασμένη φωνή «δεν θα το πιστέψεις γλυκιά μου, τελικά ήρθαν οι εξωγήινοι».

Ως εδώ εννέα. Δέκα δεν έχει.
Για να μη κοροϊδευόμαστε όλοι μαζί, πιο πιθανό είναι να έρθουν τελικά οι εξωγήινοι ανήμερα Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός παρά να βρεις γυναίκα που θα χαμογελάσει και θα πει «κάνε ο,τι σ’ ευχαριστεί μωρό μου». Ξηγημένα πράματα! Πάμε στον Πελοπίδα τώρα….

από το men24