Ραντεβού με τη διαιώνιση του είδους

Συμβουλές από μια tsaousa, μετρ του είδους, διαβάστε τις προσεκτικά αν δεν θέλετε να γίνετε "ρόμπες".

"Το πρώτο ραντεβού είναι ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα στον κόσμο. Ακόμα και αν υπάρχει ανυπομονησία γι αυτό, είναι σπασονεύρικο, σε σημείο να σκέφτεσαι αντί να πας στο ραντεβού, να πας να δεις τη γιαγιά σου και τον καταρράκτη της.

Όσο και να γουστάρεις τον άλλον, μια αίσθηση "πού να τραβιέμαι τώρα με έναν ξένο άνθρωπο" την έχεις. Χώρια που θέλει και αρκετή προετοιμασία.
Το σίγουρο είναι πως υπάρχουν διάφορες ψυχολογικές διακυμάνσεις στην προοπτική ενός ραντεβού, τις οποίες όλοι αντιμετωπίζουμε επιτυχώς, με αποτέλεσμα να γεμίζουν τα μπαράκια και τα εστιατόρια ανθρώπους που πιάνουν τις καλύτερες γωνίες.

Αν πετύχει το... ραντεβού και ολοκληρώσεις την πρώτη πίστα, πας για το δεύτερο, που είναι πιο νόστιμο. Να πετύχει σε πρακτικά θέματα μιλάμε.
Γιατί αν στην πρώτη μισή ώρα συνομιλίας με τον άλλον, κολλάει το μυαλό σου σε εκείνο το πετρόλ κουβερλί που πλέκει η μάνα σου, πιθανότατα ο συνομιλητής σου αραδιάζει τις μαλακίες σαν τα Λεγκοτουβλάκια, άρα δεύτερο ραντεβού δεν παίζει, που να σου έρθει χάρακας από εμφάνιση. Βέβαια, αυτό ισχύει για ραντεβού με προοπτική σχέσης.
Στο γαμοραντεβού, σκέφτεσαι μεν το πλεκτό της μάνας σου αλλά δε σε απασχολεί, γιατί σε λίγο θα πείτε μαζί το «γενεαί πιάσε».

Στο πρώτο ραντεβού, διαπιστωμένα η γυναίκα είναι πιο απαιτητική και λεπτολόγος, οπότε ας δούμε αρχικά τι θα πρέπει να προσέξεις ως άντρας ραντεβουόμενος:

1) Δεν τρως σκόρδο τις τελευταίες 24 ώρες. Που σημαίνει δε βάζεις μπουκιά στο στόμα σου αν δε ρωτήσεις τη μάνα σου/τη θεια σου/τον καντινά/το μάγειρα, αν αυτό που θα καταπιείς έχει μέσα σκόρδο. Εννοείται ότι δεν έχεις φάει ούτε σουβλάκι εκτός κι αν είναι καλαμάκι και εννοείται περισσότερο πως εκτός από βουρτσισμένα δόντια θα έχεις κάνει μπουκώματα και με στοματικό διάλυμα. Καραεννοείται πως από σφραγίσματα, κουφάλες και λοιπά αίσχη, έχεις περάσει full service. Η γυναίκα έχει πολύ ευαίσθητη όσφρηση και έτσι και της μυρίσει το στόμα σου, αν δε στην πει κατάμουτρα, θα σου επιτρέψει να της φιλήσεις μόνο το αυτί κι αν την ξαναδείς σφύρα μου.

2) Πως πρέπει να έχεις κάνει μπάνιο, το αναφέρουμε μόνο στην περίπτωση που είσαι εντελώς βρωμύλος. Ως φυσιολογικός, μετά το μπάνιο και ένα καλό ξύρισμα –αν ξυρίζεσαι κανονικά- πρέπει να βάλεις στις μασχάλες αποσμητικό, κατά προτίμηση άοσμο. Επίσης, λίγο άρωμα. Αν δε βάλεις άρωμα, αρκεί η μυρωδιά του αφρόλουτρου, να είναι καλό όμως, όχι από εκείνα που μυρίζουν ρέγκα καπνιστή, τα φτηνιάρικα δηλαδή. Είπαμε, η γυναίκα έχει μύτη κυνηγόσκυλου. Καλό θα είναι αν είσαι hairyman, αρκούδος αγενιστί, να φροντίσεις να κοντύνεις τις τρίχες σου με μια κουρευτική μηχανή. Άλλο να σου πει η γκόμενα «είσαι τριχωτός μωρό μου» και άλλο να σου πει «νιώθω σαν κάτι να μας χωρίζει…»

3) Τα παπούτσια σου να είναι σχετικά καινούργια, όχι καινούργια -μην καρφωθείς ότι τα πήρες για το ραντεβού, θα κάνει σκέψεις ότι είναι το μοναδικό καλό ζευγάρι που έχεις, άρα άφραγκος, άρα looser, άρα «γεια σας»-. Η γυναίκα κρίνει από τα παπούτσια αν ο άντρας είναι κατάλληλος για πατέρας των παιδιών της. Τα παπούτσια επιπλέον πρέπει να είναι πεντακάθαρα.
Από ρούχα, μπορείς να αγοράσεις κάνα καινούργιο, γιατί είναι προτιμότερο από το να πας με εκείνο το πουκάμισο που λατρεύεις, αλλά έγινε κρόσσια από το πλύσιμο και έχει ποτίσει τόσο ιδρώτα που θα παραμείνει στη γη για τα επόμενα 6 εκατομμύρια χρόνια.
Τα μαλλάκια καλό είναι να έχουν πει ένα «γεια» για περιποίηση στον κουρέα, αλλά προς Θεού, σε περίπτωση που τα μαλλάκι είναι μαλλί, δηλαδή 2 τρίχες και κάτι χνούδια, συνιστάται να το ξυρίσεις παρά να του βάλεις τζελ να κάτσει σα γλειμένος κώλος.

4) Δε μιλάς για το πόσο επιτυχημένος και γαμάουα είσαι στη δουλειά σου, πόσα λεφτά παίρνεις και σου περισσεύουν ή δε σου φτάνουν, δεν αναφέρεσαι στη γκόμενα που σε πούλησε «5 κρίκοι ένα τάλιρο» και ξεχνάς τα μίζερα σημεία της ζωής σου. Δε ρεύεσαι. Καλό είναι να αφήνεις τη γκόμενα να καθοδηγεί τη συζήτηση αν είσαι λίγο ινγκουάνα στην επικοινωνία. Αν όμως "το' χεις" μιλάς άνετα κι εκείνη θαυμάζει. Αυτό συμβαίνει αν έχεις πιστοποιημένο χιούμορ -όχι από τη μαμά σου και τους ηλίθιους συναδέλφους σου- είσαι καλλιεργημένος και δεν περιστρέφεσαι σε αντρικά θέματα όπως τα αυτοκίνητα και οι ταινίες καταστροφής.

Επειδή οι γυναίκες συνήθως είναι πολύ προσεκτικές στο πρώτο ραντεβού, επιπλέον τα περισσότερα θέματα καθαριότητας και εμφάνισης τα κατέχουν, απλώς θα προτείνω στη ραντεβουόμενη:
1) να μη βαφτείς σαν drag queen.
2) να μη ντυθείς ξέκωλο -άμα έχεις βυζάρες και κωλάρα θα το προσέξει ο γκόμενος, μη σε νοιάζει.
3) να μη μιλάς ακατάπαυστα –ένα λάθος που κάνουν πάρα πολλές γυναίκες και ξενερώνει αφάνταστα τους άντρες οι οποίοι ναι μεν θα σε ανεχτούν για να γαμήσουν, αλλά ήδη σκέφτονται με ποια άλλη θα μπορούσαν να βγουν.
4) αν δε θέλεις να πηδηχτείς από το πρώτο ραντεβού, μην αλλάξεις βρακί και μην ξυρίσεις τα πόδια σου. Αν παρόλα αυτά του κάτσεις και μετά σου ζητήσει δεύτερο ραντεβού, να το αποφύγεις γιατί είναι γύφτουλας.

Το πρώτο ραντεβού είναι σημαντικό γιατί μπορεί να το κουβαλάς στην πλάτη μια ζωή.

Μια ξαδέλφη μου που δεν έδωσε σημασία στο πρώτο ραντεβού, είναι παντρεμένη με έναν τύπο που κυκλοφορρεί στο σπίτι με χεσμένο σώβρακο, ενώ ένας ξάδελφος μου που έκανε το ίδιο λάθος, έπαθε ρήξη τυμπάνου από μια γκόμενα που του μιλούσε ακατάπαυστα ακόμα κι όταν την έπαιρνε ο ύπνος.

Extra tip για άντρες: Μην της πας λουλούδια γιατί αν το εκτιμήσει ιδιαίτερα δε σημαίνει κατά ανάγκη πως είναι ρομαντική, αλλά μάλλον απαιτητική. Επίσης, οι πιο προχωρημένες θα θεωρήσουν ότι ο άντρας που τους φέρνει λουλούδια, κάνει και για πατάκι εξώπορτας.

Extra tip για άντρες 2: Μην την αφήσεις να πληρώσει, όσο και να επιμένει. Test drive σου κάνει. Έτσι και την αφήσεις να πληρώσει, δεν πρόκειται να ξαναδείς ούτε τη φτέρνα της.

Extra tip για γυναίκες: Παρατήρησε αν έχει φυσιολογική σχέση με το κινητό του δηλ. αν το έχει ανοιχτό και αφημένο στο τραπέζι. Αν το κινητό είναι εξαφανισμένο σημαίνει πως το έχει κλειστό, άρα τον ψάχνει η γκόμενα."

Σχόλιο apneagr: Οι κυρίες να δώσουν μεγάλη σημασία στην συμβουλή Νο 2...